幾年前，一位家長好友和我分享她的煩惱。

「我女女做甚麼都好慢，像蝸牛一樣，甚麼都慢慢嘆。催極都一樣，怎麼辦？」
「因為我自己都是一個慢的人，由細被媽咪話到大，我覺得自己好差，係一個拖累，好討厭這個感覺。所以我很不希望女女步我後塵，成日被人話。」
「還有這個世界是不會圍住你一個人轉的，女女都要適應這個世界。」

我十分感受到她的痛苦及擔心，同時我也很好奇，為何一位慢條斯理的媽媽，竟也不能接受女兒的「慢」，於是我們有了以下對話：

我：「你小時候經常被人話，當時你有甚麼感受？」
朋友：「我覺得好委屈㗎，因為我催自己都不會快。其實我好享受慢慢細心地做每件事的時候，但當你一直被人話，就會慢慢覺得『慢』是很差勁的，漸漸連自己都好討厭自己。」

快與慢條斯理的拉扯

我：「當你能夠慢慢細心做一件事時，你的感覺又是怎樣的？」
朋友：「我可以好專注，好忘我投入咁去做。我好喜歡留意小細節，慢慢做我先可以做得仔細，我會好滿足。」

我：「所以當你嘗試追趕大家認為『標準』的速度去做事時，你又感覺怎樣？」
朋友：「我個腦會好似成日打緊交咁，一慢下來投入就要叫自己快啲、快啲。但快了我又感覺不好，所以變成好煩躁，事情又做不好。」

我：「如果由細到大都能讓你慢慢做每件事時，你又會覺得怎樣？」
朋友：「我諗我會好舒服。其實就算我慢，好多事我最後都能做好，過程中又會開心好多，不會那麼痛苦…只是…」

「只是？」
「只是這個世界又怎會容許我慢呢？」

無論怎樣，世上總有能接納你的人

原來最令朋友憂心的不是快慢，而是她認為慢是不為世界所容許的。她覺得自己的慢不被接納，於是擔心女兒也一樣經驗到這種不被接納，於是這擔心催促著她催促女兒。

我：「那從小到大，你有遇到能接受你的人嗎？」
朋友：「當然都有，我的好朋友、我的丈夫。」
我：「世界上有各式各樣的人，你能相信女兒也能遇到會接納她步伐的人嗎？」

朋友一聽，如釋重負，不再因為女兒慢而擔心了，反而明白了她為何自小都經常責備自己。現在，她希望女兒能夠做自己，因為那樣長大，她才不用浪費那麼多精力時間去面對拉扯的痛苦。

我十分欣賞媽媽的勇氣，我見證著她如何走過這段路。

她學習給予時間，容許女兒以自己的步伐完成她想做的事情，例如她的女兒也是我的學生，她曾試過有幾天差不多到放學時才來到上課。我問朋友：「交了那麼多學費，而且你也希望她上堂學習，你是如何做到不催趕呢？」她說道：「學費就是包括學習人生課堂呀！她早上不願出門，幾次後她便知道如果她很想返學玩，太遲便玩不到了。所以我現在也不用再催促，我覺得值了。」

也曾有一次，她女兒放學後經過公園很想玩，媽媽告訴她真的要回家煮飯了，她也不肯離開。最後媽媽坐在一旁等她，等了45分鐘。那晚因為不夠時間煮餸，他們一家只吃了白飯。女兒從因果學會了如何調節自己的需要，自此也願意配合。

學懂調節步伐同時回應自己的需要

最近，我問起她8歲女兒的近況。

媽媽分享，她發現一直給予女兒時間，幫助了她更清楚知道自己的需要及感受，女兒掌握了如何因應不同的情況而調節自己的步伐。

他們一家透過不斷磨合，掌握了如何互相溝通，不用大罵或催促，也能協調適應彼此的需要。例如女兒以前會不想離開手頭上的事去吃飯，原來是因為她太怕吃完後，便不能再繼續她想做的事。當她感受到父母願意聆聽接納，反而開始主動告知父母自己的想法跟需要，再一起溝通，找到滿意的解決方法呢！

每個人生來各有獨特的特質或性格，如大家都能嘗試接納及包容他人，讓人活出自己而不是盲從這個世界的「標準」，那麼我們是否能更和諧地表達心中所想，建立更和諧的家庭及親子關係？孩子也不用再為自我責備的聲音而感到痛苦呢！

分享來自Magda Gerber 的引言：

Wish from a baby:
Let me grow, just like me

Please let me grow as I be
And try to understand why I want to grow like me
Not like my mother wants me to be
Not like my father hopes I’ll be
Or like my teacher thinks I should be
Please understand and help me grow
Just like me!

大意就是
//幼兒的希望——
請讓我長成我自己
並嘗試理解我為什麼想長成自己那樣
不是像媽媽期望的那樣
不是像爸爸希望的那樣
更不是像老師認為我應該成為的模樣
請明白並幫助我成長
長成像我自己那樣//